Trauma

Oi..

   Não sei se devo começar um texto assim, mas, em todo caso. 

   Durante algumas semanas eu me vi querendo por varias vezes escrever algo que estava me incomodando. Ultimamente venho refletindo muto sobre alguns fatos da minha vida e numa dessas reflexões, cheguei a conclusão de que tornei algo que amo em um trauma.

   Eu me apaixonei e como se sabe, as coisas não deram muito certo e no fim, parei no tempo e deixei de viver minha vida. com o passar dos anos e o amadurecimento que veio com eles, vi que precisava mudar isso e de fato retomar a vida que deixei para atras desde que tudo deu errado. Logo tudo foi melhorando e passei a acreditar que podia sim me levantar e de uma vez por todas enfrentar um passado que me atormentava. essa era minha vontade.

   Não foi bem assim, quanto mais eu tentava e pensava que podia ficar frente a frente com tudo e confrontar, mais eu percebia que não era assim tão fácil, as coisas estavam todas estranhas novamente e eu me via como a anos atras, limitado as minhas próprias escolhas. Então fiz aquilo que vinha fazendo durante os anos, fugi, porém, dessa vez, fugi querendo ficar e consertar tudo que havia feito de errado e me consertar, logo, entendi que todo o sentimento que criei tornou-se um medo e esse medo, tornou-se um trauma. 

   Eu não podia ouvir seu nome que meu coração quase saia pela boca, estar no mesmo lugar que ela era como estar trancado num elevador e ser claustrofóbico. Realmente um tormento. Quando isso acontecia, tomava por automático minha defesa que por anos me tirou de encrencas e da vida, para poder conviver independente do tempo, com ela.

   Desde quando amar algum torna-se um trauma? Amor deveria ser algo bom, e não motivo de trauma ou medo. O meu se tornou motivo de medo e trauma, não por causa dela de ter me tratado mal em algum momento, nada do tipo, mas por durante tantos eu evita-la e tentar esquecer-la a qualquer custo. Eu quis tanto não sentir mais nada do que sentia, que acabei me perdendo na vão tentativa de esquecer, achando que não vê-la ou saber nada a seu respeito fosse fazer eu amar menos.

   Nesse exato momento que escrevo tais palavras, tenho o profundo desejo de destruir esses trauma e confrontar todo meu passado, para de uma vez por todas poder retomar minha vida, porem, não é tão simples quanto escrever, como a própria história já diz, há um passado que insiste em dizer que não consigo.